Mamma machen Kühe auch Urlaub?" "Was soll  die Frage?"

"Ich hörte wie Papa zum Dienstmädchen sagte: Wenn die alte Kuh Urlaub macht, werde ich viel Zeit für dich haben!"

Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der  Schule?"

   "Ja, heute war die Klitoris  dran!"

   "Was ist denn das?"

   "Der Anlasser für den Verkehr!"

Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?„ 

"Nein  die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist  mir geblieben!"

Der Mann stochert in seinem Essen.

   "Ist das wieder aus der  Dose?"

"Ja, mein Schatz.

Es war so ein  süsser Hund abgebildet und daneben stand:  

Für ihren Liebling!"

Arzt: "Gute Frau, sie sind  jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint:

   "Na ja, dann stirbt er halt!"

Nachbar:  "Sie sollten nachts ihre Rolläden schliessen, habe gestern
gesehen  wie sie es mit ihrer Frau getrieben haben!„

   "Haha, ich war gestern gar  nicht zu  Hause!"

Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama  ins Schlafzimmer, sagt die Braut: "Du  musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."

Hier ist das ZDF: Wir  werden morgen die Schönheiten Ihrer Ortschaft filmen, deshalb bitten wir Sie, morgen den ganzen Tag im Haus zu bleiben! Vielen Dank

Schokolade  ist besser als Sex: Sie  befriedigt auch wenn sie weich ist,
und schreit nicht wenn man in die Nüsse beisst....!

In Ost- Friesland ist ein Deltasegler auf einen Friedhof  abgestürzt! Sie
haben  bis jetzt 28 Tote  geborgen und suchen weiter!!!

Sagt eine Frau zur  anderen:          "Mein Mann ist depremiert."

   Antwortet die andere:

"Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert  wurde er noch nie!"

Was ist der  Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?

Das Christkind muss nur eine Nacht

 neben dem Esel  schlafen.....!

Lehrerin: Bildet  einen Satz wo Stalingrad vorkommt.

 Hansi: "Mein Vater fuhr mit seinem Mercedes nach Romanshorn,

 da kam ein Jugo und stalingrad!"

"Gestern war ich mit  meinem Mann beim Sonderverkauf!" –

   "Und bist Du ihn losgeworden?"

Die Nonne kauft sich einen  Vibrator. Nachdem sie die Batterie eingelegt
hat sagt die Nonne:

   "Du musst nicht zittern, für mich ist es  auch das erste
Mal!"